新年おめでとう。

しかし、今年度はあと2ヶ月半残っている。

 

昨年の終わりに、良いことがあった。

これからの発展に期待したい。

 

今日は新年初の試練があった。

苦しみで、吐きそうになったけど、なんとか1日を過ごした。

 

何も考えたくない時はジョギングにでかける。

体を動かしている時は、余計な事を考えなくて済んだ。

 

今日の試練が転機となって、良い方向へ進めばいいのだが。

人生、いい時もあれば、辛い時もある。

これもまた、人生。

受け入れようじゃないか。

今日は、残業２時間で集中力が切れたため、帰宅。

上司が居なかったから、帰れたのかもしれない。

 

この３週間、深夜巡回してる警備員さんと顔を合わさなかった日は無い。

悲しい事実だけど、終電で帰れたのは３回だけ。

発狂しそうなぐらい、忙しい。

さすがに、女の子が会社に泊まるわけにもいかない。

いや、私自身が許せない。

プライベートと会社は混同したくない！

 

電車が無くなれば、先輩達は俄然がんばる。

半狂乱状態で、仕事にがっつく。

そして、会社に寝泊り。

奥さんがかわいそうや。

 

私は、電車が無くなったとたんに、半泣きになる。

『あぁ～今日も普通の人になれなかった・・・』

普通の生活がしたいんです（泣）

 

結果、タクシーで帰ります。

家に着くのは、夜中３時過ぎ。

朝、出社するのは７時過ぎ。

 

毎週末、当たり前のごとく休日出勤。

休日なのに、終電で帰れず。

睡眠時間は無くなり。

慢性的な睡眠不足。

疲れは溜まっていきます。

 

22連勤。

絶対、振替休日もらう。

その前に、私は倒れそうや。

心も、カラダも。

トホホ・・・

 

 

血を分けた人。

大事な人。

失いたく無い人。

笑いあいたい人。

泣きたい人。

自然体でいる人。

怒ってくれる人。

 

あなたの事、どうでもいいなら、怒らない。

怒る分だけ、エネルギーの無駄。

怒るのは、あなたの事を思ってるから。

あなたが、気付いてくれるなら嫌われてもいい。

いつか、旅立つ時気付いてくれればいい。

私はあなたの事、大事に思ってる。

 

自分の価値とは？

そんなの自分が決める事じゃない。

周りが気付くこと。でも、周りが決めることでもない。

故人を偲んで、あの人はこうゆう人だったなぁと。

その時、初めてその人の人生が振り返られる。

自分の生きている意味を、急いで見つける必要はないんじゃないか。

逆に、自分を否定する必要もないんじゃないか。

自分は自分で、人は人。違って当たり前じゃないか。

 

怒ってくれる、叱ってくれる、わき道に入った私を軌道修正してくれる、大事な人。

私は、いつか周りの、家族の、大事な人の、大切さに気づき、感謝するだろう。

 

 

までは覚えてたのに・・・

 

朝出勤途中で、忘れ物に気付いた。

取りに戻るには、非常に迷う距離。

ちょうど中間点。

うーん。

朝の時間的には、余裕もって出てるから引き返しても間に合う。

うーん。

そのまま、直行。

 

家に忘れたモノ。

 

【時計。】

　非常に困った。でも、なんとかなった。

【メガネ。】

　どうやって、車を運転したんだろう。アブナイアブナイ。

【アクセスＩＤセキュリティーカード。】

　非常に困った。けど、これもなんとかなった。

【ロッカーの鍵。】

　どうにでもなった（笑）

【今週のやる気モード。】

　どうにも、ならなかった。

　月曜日のモチベーションの大切さを身にしみて実感（泣）

 

なんで、一度にこんなにたくさん忘れ物したんだろう。

小学校の時以来かもしれん。

かなーりショック。

朝、慌ててたワケじゃないのに。

 

モチベーションが下がってる時は、いいこと無い。

上司から、呼び出し。

『明日お客さんくるから。わかるよね？』

そんだけじゃ、わかるかよ！

一言って、十の事しろってかぁ。。。

わかるよね。上司のことだもん。

あぁ。明日お客さんか・・・ドコの国やろ？東アジアか、西アジアか・・・欧米か？

どっちにしても、聞き取りにくいやろな。

まっ、聞き取りにくい言葉で私も話すからOKでしょうよ（笑）

一応勉強しとくかな。

会社概要丸暗記や（笑）

 

友人が海外から一時帰国。

「空港まで迎えに来てほしい。」とのわがままも、なんのその。

 

やっぱ、日本人は味噌汁とおにぎりでしょうよ。

日本での最初の食事は。

私もそうだったから。

 

予想に反して、友人は『吉牛がいい。』

コラー！

まったく、今時の若者は！

 

ともかく、

“帰国しましたよ！おもいっきり騒ぎましょう！”という名のパーティ開始！！

 

いつもの場所で、いつものメンバーで大騒ぎ。

ほぼ貸切状態で、店長も入って大騒ぎ！

昔話で盛り上がる。

この人は、ほんとに社交的で周りから慕われる存在。

周りには、たくさんの友人がいる。

そんな友人が私を頼りにしてくれるのは、尚更うれしいもんや。

 

まったく、いつもの店なのに、運転手の私は飲めない。

悔しいから、2次会は自宅で。

またまた大騒ぎ。

昔のアルバムとかも引っ張り出して、大笑い。

何がそんなにおもしろいのか、わからんけどとにかくワイワイ。

 

気付けば、朝。

みんなその辺に雑魚寝状態。

 

朝ごはんは、もちろん白米に味噌汁。

吉牛よりも、健康的やと思うんだけどね。

 

朝からテンション高い友人たちをつれて、街へ。

一時帰国だから、またすぐにアメリカに戻ってしまう。

存分に、振り回してあげよう（笑）

現代の日本を味合わせてあげるのだ。

よっしゃー！

 （無意味な気合）

 

明日は金曜日。

明日は・・・上司は休み。 

↑なーんとなく、うれしい。

 

 

仕事中に、携帯が鳴る。

プライベートの携帯は電源切ってるから、鳴るはずが無い。

仕事用の携帯は、机の中に入れっぱなし。

どうやら、充電警告みたいな感じで鳴ったようだ。

『いい加減、相手してくれよー』と、うなったかのよう（笑）

 

1時間の充電後、急遽出張するコトに。

携帯を持って出ると・・・鳴りっぱなし。

運転しながら、イヤホンで答えると、ほとんどがクレーム。

私は、今から出張先にもクレーム処理で行くのに、なーんで次々とクレームが出るのか・・・

2時間の運転中、ほとんど電話してたみたいなもん。

つくづく、充電しててよかったのか、携帯なんて持つもんじゃないのか・・・

 

この嫌な流れを断つためにも、対応だけは、丁寧にせねば！

誠意を見せなければ！

この試練（苦しみ）も、自分のため。

いつかは、この苦労が役に立つ時がくることを信じて。

 

遠回りも、時には必要さ～

 

それにしても、晴れが待ち遠しい。

 

 

 

 

人は、何かを制限されると、ストレスを感じる。

自由を奪われると、ストレスを感じる。

 

たぶん。

 

いろいろ食に対して、制限を受けてるような気がする。

食。

胃が痛くて、あんまり食べれない。

そして、ヤセタ。

1週間で。1サイズダウン。

やはり、私は女の子なのだろう。

ヤセタ事実が、かなりうれしい。

お気に入りのスカートなんかを、着てみたりする（笑）

 

でも、このままでは体力が続かないので、胃が痛い原因を考えてみた。

胃が痛い以外に、体に不調はない。

胃が痛いのは、きっとストレスだろう。

では、そのストレスとは何だろう？

普段、鈍い私はストレスなんて感じない。

原因は・・・

悪循環だろう。

 

解決しない悩みに対して、

あーでもない。こーでもない。と、ずーっと答えを求めている。

ちょっと、一休みしたらいいのに。

 

胃痛が治まれば、おそらくリバウンドだろうな（笑）

 

ピヨ　ピヨ。

ピヨピヨ。

 

頭の中で、ヒヨコがピヨピヨと鳴いてる。

 

朝出社後、最初の電話をとる。

まだ、7時半過ぎ。

 

心の中では、『ダレだよ～。こんな早くにー。』と思いながらも、

笑顔で電話応答。

 

お客さんやった。

しかも、神様からやった。

この方神様の一声ですべてが変わる。

そんだけすごい神様からの電話。

 

緊張気味にとると、

神様は・・・

いつものごとく、ダレも思いつかない事を聞いてくる。

『すみません、勉強不足で・・・すぐお調べしてかけ直します。』

 

・・・・・・

 

そこから、15分間、あちこち社内の内線かけまくって・・・

やっとお客さんからの宿題の回答を見つけ出す。

 

というか、8時前に出社している人なんて、そんなにおらん！

8時過ぎでも、少ないのに・・・

 

心の中では、『なんでみんな満員電車乗れるんやろー？私には絶対無理やー』

とか、思いながらも、自分の知識の無さに落胆。

 

現実逃避。

ヒヨコへ変身。

勉強しよっ。

産まれて、最初に見たものを親だと思う。

セイシツ。

スリコミって、便利？やっかい？

 

同じことを繰り返していれば、自然と記憶されてしまう。

スリコミだ。

 

今日仕事絡みで、いろんな物をもらった。

まずは、チョコレート。

もちろん、得意先のもの。

プライベートでも、おもわず得意先の会社のチョコレートに手が出てしまう。

 

次は、電化製品。

電池。カメラ。アイロン。

みんな得意先のもの。

発売前のサンプル。

そして、自宅には自然と得意先の製品が並ぶ。

 

スリコミか？洗脳か？

なりゆきだろうな（笑）。

 

 

今日も、結局仕事はハカドラナカッタ。

 

外は、こんなにイイ天気なのに。

 

秋晴れ。

 

やはり営業って、天気一つで気分が変わる。

と、思う。

 

今日みたいに、気持ちよかったたら、お客さんの無理な注文もすぅーとこなせるかもしれない。

と、思わせてくれる。

 

でも、無理なもんは、無理ですよ。

 

明日は、曇りか？雨か？

明日は、出張だった・・・・（泣）

 

 

秋を通り越して、冬にいなってくれたら、テンション上がるのになぁ。

そしたら、仕事どころじゃないか。

 

もうすぐハロウィンです。

 

今日は、車で出勤。

途中、先輩を見っけて声をかけた。

乗り込んだ先輩が、

『なんだその格好は！』

一喝された。

『テーマは魔女です（笑）』

 

全身黒で統一。

シャツもスーツもコートも靴も黒。

ついでに、髪も黒。

アクセサリーとメガネが、逆に浮いて見える（笑）

 

『これで仕事しませんから』って言うと、

『当たり前だ！』

って、さらに一喝。

 

考えてみれば、スーツは元々黒がメイン。

そこでパンストを黒にすれば、自然と黒が強調されるだけだと思うんだが。

コートを黒にしたのが、間違いだっのか？

いや、黒なんて無難な色だし。

シャツを黒にしたのが、間違いだったのね。

魔女も、いいと思ったのに（笑）

 

【明日のTo Do】

シャツは、白にしてみよう。

 

Thank you.

ありがとう。

ありがとうな。

 

ありがとう。

って、言うの照れくさい。

 

言われても、どう反応したらいいかわからない。

 

先週初め、近い人が亡くなりました。

私は、何も出来なかった。

その2日後、友人の家族の方が亡くなりました。

その友人とは、先週初め亡くなった友人の事も、よく知ってる。

私は、電話口で泣いてしまった。

家族を亡くした本人が1番つらいのに、私が電話口で泣いてどうするよ。

 

そして、昨日は「あの日」から3年目の日でした。

ニュース速報がエンドレスで流れているテレビにかじりついてました。

携帯は繋がらない。

その日、ひどい台風が来ました。

堤防が決壊し、大きな被害が出ました。

私は、知り合いを亡くしました。

 

先週は気持ちがどん底だったのかもしれない。

私に何が出来るのかなんて、わからない。

 

私は電話を切った後、「どうして？」「どうして？」

って、泣きながら叫んでた。

もう誰もいなくなってほしくないのに。

 

友人にメール。

友人からは、一言。

「ありがとうな。」

一言で全部通じるんだよ。

顔が歪む。

あまりの痛さに声も出ない。

朝、マンションを出たとたん、こけた。

足殴打。

声が出ない痛みは、久々。

どんな表情だったのか、思い出せない。

朝から、ツイテナイ。

 

夜、会社を出たら、雨。

しかも、大雨。

傘なんて持ってない。

残業しないつもりだったから。

↑無意味な決心するのを辞めたらいいのに（笑）

またもや、ツイテナイ？

『いや、朝の件は私の不注意だが、この雨は平等に降っているハズだ！』

と、思い込み（笑）。

音楽聞きながら、雨の中を進む。

みんなは、駅で雨宿りしてるのに・・・

音楽聞いてたから、そんなにすごい雨だとは思わなかった。

雨の音は、音楽でそんなに聞こえなかったし。

確かに、大粒の雨やなぁ・・・

そんな程度。

元々雨スキだし。

家に到着するころには、バケツの水を被ったみたいに、ずぶ濡れ（笑）

 

最近、いろいろあったし、この雨で洗い流されたような感じ。

スッキリかもしれない。

 

内出血してたら、嫌だなぁ。。。

とうとう、下期突入です。

そして、季節も秋。

寒くなりました。

 

もっと寒くなれば、冬がくる・・・・

 

さてさて、下期突入しましたので、気分を一新させまして、

仕事への取り組み方を変えてみました。

慣れたこともあり、仕事のペースもわかってきた。

さーて、もっと効率よい方法は？

 

まず、朝チェックのメールがめんどいな。

何十通って来たら、目を通して、返信するのに1時間。

うーん。時間ロスだな。

じゃあ。出勤時間を早めてみよう。

なら、早く起きないと。

なら、なら、早く寝ないと。

じゃぁ。規則正しい生活もできるよね。

うんうん。そりゃ、こりゃ、いいじゃないか。

 

仕事中の楽しみを考えてみた。

モチベーションの変化？

お昼のご飯って、楽しみやな。

じゃぁ、お弁当の中身に変化をつけてみようかな。

彩りを変えてみたら、視覚からの情報的には刺激があるかも。

ちょっとは、頭使うよね。

朝から、血流がよくなるかもしれへん。

うんうん。朝から頭の運動だ。

いいかもしれん（笑）。

 

外回りって、暑い。汗かく。足痛い。

季節的には、涼しくなっていくよね。

なんとかなりそうやね。

ヒールを変えてみた。

うん。新しい靴でモチベーションは上がってる。

うん。今のところ、足は痛くない。

 

残業って嫌だな。

1番嫌なのが、真っ暗な道を帰ること。

怖い。

今のところ、残業は仕方が無いな。

出勤時間を早めたところで、お客さんからの宿題は、流動的にこなさないといけんし。

できるだけ、早く終わらせても、外は、真っ暗やね。

でっかいライト買おうかな。

あと、防犯グッツとか。

少しは、ストレス少なくなるかも。

 

今のところ、こんな感じ。

何がどうあれ、気持ちのキリカエが大事。

『大丈夫。焦らなくても、なんとかなる。考えすぎたらアカン。』

Breathe & Smile

よし、大丈夫の予感♪

単純（笑）

ダレの事でもなく、私です。

誰かと、一緒にいたい。

‘何か’に所属していたい。

アル意味、典型的な日本人かもしれない。

 

でも、ずっと一緒だったら、時には独りもいいなぁ～と思う、ワガママタイプ。

厄介なやつです。

 

そんな厄介者の私が、今日はひどくお疲れです。

特に心が。

誰かに助けを求めたいが、平日の夜。

明日の仕事のことを考えると、思い切った行動もとれない、腰抜けの私。

 

で。手っ取り早く、母親の声が聞きたいと、電話。

しかし、母親はどうもこうも疲れていたらしく、相手にされない。

うーん。

素直に甘えるのは、難しい。　

特に母親に対して。

 

同姓なら、甘えやすい。話しやすい。と周りは言うが、、、

私は、素直になれない。特に母親の前で。

 

別に仲が悪いわけじゃない。

言いたい事が言えないわけじゃない。冗談だって、世間話だってする。

母親だって、話好きだ。

それに、よく心配してくれる。

感謝してる。

 

 

最近、

『もっと素直になって、いろいろ話たらいいのに。』

と、言われた。

 

そうできれば、私は苦しんでない。

12年間も。13年かな？

 

心が疲れてる時に、こう振り返ると、ちょっとしんどいな。。。

 

『人生のどん底とは？』

 

うーん。

私は22年しか生きてないしな。人生経験が無い。

人生を語るには、ちょい早すぎる。

でも、私の中で一つわかってるのは、

それだけ。

 

今まで、たーくさん後ろ向いてたから、これからは前を向いて。

おかげで、自分の影以外のものが見える。

視野が少し広がった。

 

うんうん。

いい方向にちょっとずつ向いてる。

明日も、母親に電話しよう。

なんか、変な意気込み（笑）

 

【To Do】

明日は、残業せずに帰ろう。

平凡な一日って何だろう。

いつもと変わらない日の事を言うのかなぁ。

それとも、落ち着いている日を言うのかなぁ。

 

朝いつもどおりに起きて、いつも通り弁当作って、

会社に行って、仕事して、

いつも通りに、時間が過ぎて、

いつも通りに帰宅。

 

いつもと違った事がしたい。

トキメキまではいかなくても、毎日にメリハリをつけたい。

そう思っていたけど、平凡が1番だと最近よく思う。

 

本当は、平凡だと思っている日に、気付かないぐらいのちょっとした変化があって、

ちょっとした幸せがあるのかもしれない。

 

私の場合、毎日変化があったら、ついていけない。

きっと疲れちゃうだろうな。

慣れを好むからな・・・

 

【To Do】

大切な人に電話をかけよう。

そして、感謝の言葉を言おう。 

何かを訴えている様な目で私を見るお婆ちゃん。

今日午後から、入院しているお婆ちゃんのお見舞いに行って来ました。
先週の初めに入院して、週末には…良くないって聞いてて…

 

今日会って、すこしほっとしました。
私の顔を見て、私が誰だかわかっていたみたいだし、
言葉も話してくれました。

 

3年前の時と違い、今回は私にも症状を説明してくれた家族。
少し心の準備をする時間を作ってくれたから。

病院では、家族・親戚で交代で寝泊り。
24時間体制でのサポート。
私はそのサポートには、入れさせてもらえなかった。
どっちかって言うと、サポートする家族をサポートしなさいと。
でも、私にできる事からで、いいのかもしれない。

病院のベットで横になるおばあちゃん。
悲しい目で、何かを訴えているような目をしてた。

で。
口にしたのは、
『甘いものが食べたい』
今、絶食状態でジュースもダメらしい。
甘い物が食べられたら、いつ死んでも構わない。
とか、
『生き延びる薬なんていらん』
とか、
『死にたい』ばっかり言う、お婆ちゃん。

 

お婆ちゃん・・・。

 

明日は、お姉さんのお見舞い。
なのに…拒否られてしまった。
 

明日は、家族にとって大事な日。

本当は明日・・・と思っていたけど、今日行って来ました。

 

この3年間。

受け入れる？どう言っていいかわからない・・・

とにかく、逃げてました。

 

でも、今日こそは、行くことができて・・・

3年ぶりです。

 

その場所までの坂道。

3年前は、フラフラしながら登ったけど、今日はしっかりとした足取りで。

 

逃げなかった。

立ち向かえた。

今までのことをいろいろ報告してきました。

 

うんうん。

少し、キリカエができたのかもしれません。

最近のコト。

 

自分を見失っている。

まぁ、いつも自分のコトわかっていない私だけど・・・

簡単に言うと、自分を客観的に見れない。

 

今の自分がわからない。

 

で、どうしたらいいかわからない。

 

って、パニックになる。

 

昨日の自分の発言がわからない。（理解できてない）

こうする！！って決めたのに、次の日になったら、そんなコト忘れてしまって、今こうする！！

って、決めたかのように発言する。

昨日と今日とでは、気分も発言もテンションも全部違う。

 

そんでもって、最近イライラが多い。

テンションにバラつきがありすぎる。

上がったり、下がったり。

 

そうゆう自分が嫌で、またテンションが下がる。

 

何やってんだろー。

何したいんだろー。

周りに振り回されすぎて、

周りを気にして・・・

周りからどう思われてるんだろう・・・

って常にビクビクして。

 

ホント嫌。

 

だから、誰かにそばにいてほしくて、すがったりするんやろか。

 

自分がわからない。 

やっと解放された。

 

ストーキングって怖い。

 

早く解放される秘訣はズバリ相手にしないこと。

 

ｒｅｓｐｏｎｓｅをしなければ、いずれ飽きてくれる。

 

その日をじっと待つ。

 

待ち続けた３ヶ月。

 

前みたいに、警察のお世話にならなかった点がよかった。

 

何のために引越したか・・・わからんよね・・・

 

さて、道は開かれた☆

 

自由だーーーーーー！